Вор крадется по чужой квартире в темноте. Вдруг слышит голос:
- Иисус наблюдает за тобой!
Нервно озирается по сторонам и видит в углу клетку с попугаем. Подходит и спрашивает:
- Это ты только что говорил?
- Я.
- А как тебя зовут?
- Моисей.
- Это кто же назвал попугая таким именем?!
- Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

Из инструкций:

- На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
- На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
- На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

ТУПОСТЬ
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал «непроходимую тупость» своего клиента. Речь защиты была краткой: «Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: ’2600 долларов наличными, мисс’». Суд согласился с мнением адвоката.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы.

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!